У меня есть друзья... много друзей. Но я все равно один. Всегда один.
Нет ни одного человека, который бы меня понимал. В этом, наверное, виноват я сам. Никогда и ни перед кем я не открывал душу. Почему? Гордость? Уверенность в себе? Желание ни от кого ни в чем не зависеть? Самомнение? Скрытность? Чувство собственного превосходства над окружающими?
Если честно, у меня самого нет на этот счет ответа. Много раз я говорил, что понимаю себя. Много раз говорил, что познал себя полностью. Я был неправ. Или нет... Скорее я был прав лишь отчасти. Я знаю, каков я. Но не знаю - почему.
Люди вокруг - мои близкие друзья, да и просто окружающие, - считают меня хорошим человеком. Говорят, что побольше бы таких... Мне и смешно и больно это слышать. Я - хороший... я - пример...
В детстве мама рассказала мне с сестрой притчу. Уже не помню, по какому поводу, наверное, мы сцепилисиь из-за какого-то пустяка, - я был очень вредным ребенком и плохим братом, пока мы были маленькие... Так вот, притча:
Жил-был плохой и злой человек. Ему нравилось, когда другим было плохо, ему всегда хотелось делать зло. Но он знал, что плохим быть плохо, он в это верил. Поэтому он старался, чтобы никто не узнал, что он плохой. Он старался делать людям добро. Его любили. Когда он умер, на его похороны собралось очень много народа, все оплакивали уход такого "хорошего" человека. Жил был хороший и добрый человек. Он любил людей, радовался их счастью, сочувствовал несчастью. Но он думал, что в нашем мире быть таким хорошим - смешно и неприлично. Поэтому он старался не показывать окружающим, какой он на самом деле. Он пытался язвить, издеваться, делать людям зло. Ему было больно, но он думал, что таким образом защищает себя, не дает издеваться над собой. Ему казалось, что его вынуждают так поступать. Когда этот человек умер, никого не оказалось рядом, никто не пролил ни единой слезинки. Многие вздохнули с облегчением.
По той или иной причине эта притча глубоко запала мне в память. Нет, я не отождествляю себя ни с первым, ни со вторым, но почему-то притчу вспоминаю часто. Почему? Вот и сейчас - писал об одном, а перескочил на эту историю.
Читаю сейчас очередную книгу. Книги для меня - способ ухода от реальности, от себя. В чтении книг я немногим отличаюсь от наркомана - вечного беглеца от мира. Иногда я задаю себе вопрос, где бы я был, если бы не книги. Кем бы я стал. И вообще, БЫЛ ли бы я до сих пор?! Не знаю.
Так вот, книга, которую я читаю, - обычная фентези, таких - сотни. Но в каждой книге, какой бы коммерческой или "попсовой" она не была, всегда - ВСЕГДА, есть мысль - хотя бы одна, здравая мысль. Зачастую - банальная, уже тысячу раз высказанная. Но почему повторение - обязательно плохо? Вот и в этой книге есть такие мысли... И каждая цепляет какую-то струну.
Завершу пост цитатой:
О жизни нельзя думать слишком усиленно - пропадает охота жить.
