[Не]много графомании...

Случайно кликнул по метке ГРАФОМАНИЯ и обнаружил всего два поста. Появляется мысль - где же тут графомания?? Посему, добавляю в блог новые метки: ТВОРЧЕСТВО и ПРОЗА. Ну, и конечно же, начинаю выкладывать свое творчество в этом блоге :) С вашего позволения тег ГРАФОМАНИЯ я больше использовать не буду...

Один

У меня есть друзья... много друзей. Но я все равно один. Всегда один.
Нет ни одного человека, который бы меня понимал. В этом, наверное, виноват я сам. Никогда и ни перед кем я не открывал душу. Почему? Гордость? Уверенность в себе? Желание ни от кого ни в чем не зависеть? Самомнение? Скрытность? Чувство собственного превосходства над окружающими?
Если честно, у меня самого нет на этот счет ответа. Много раз я говорил, что понимаю себя. Много раз говорил, что познал себя полностью. Я был неправ. Или нет... Скорее я был прав лишь отчасти. Я знаю, каков я. Но не знаю - почему.
Люди вокруг - мои близкие друзья, да и просто окружающие, - считают меня хорошим человеком. Говорят, что побольше бы таких... Мне и смешно и больно это слышать. Я - хороший... я - пример...
В детстве мама рассказала мне с сестрой притчу. Уже не помню, по какому поводу, наверное, мы сцепилисиь из-за какого-то пустяка, - я был очень вредным ребенком и плохим братом, пока мы были маленькие... Так вот, притча:
Жил-был плохой и злой человек. Ему нравилось, когда другим было плохо, ему всегда хотелось делать зло. Но он знал, что плохим быть плохо, он в это верил. Поэтому он старался, чтобы никто не узнал, что он плохой. Он старался делать людям добро. Его любили. Когда он умер, на его похороны собралось очень много народа, все оплакивали уход такого "хорошего" человека. Жил был хороший и добрый человек. Он любил людей, радовался их счастью, сочувствовал несчастью. Но он думал, что в нашем мире быть таким хорошим - смешно и неприлично. Поэтому он старался не показывать окружающим, какой он на самом деле. Он пытался язвить, издеваться, делать людям зло. Ему было больно, но он думал, что таким образом защищает себя, не дает издеваться над собой. Ему казалось, что его вынуждают так поступать. Когда этот человек умер, никого не оказалось рядом, никто не пролил ни единой слезинки. Многие вздохнули с облегчением.
По той или иной причине эта притча глубоко запала мне в память. Нет, я не отождествляю себя ни с первым, ни со вторым, но почему-то притчу вспоминаю часто. Почему? Вот и сейчас - писал об одном, а перескочил на эту историю.
Читаю сейчас очередную книгу. Книги для меня - способ ухода от реальности, от себя. В чтении книг я немногим отличаюсь от наркомана - вечного беглеца от мира. Иногда я задаю себе вопрос, где бы я был, если бы не книги. Кем бы я стал. И вообще, БЫЛ ли бы я до сих пор?! Не знаю.
Так вот, книга, которую я читаю, - обычная фентези, таких - сотни. Но в каждой книге, какой бы коммерческой или "попсовой" она не была, всегда - ВСЕГДА, есть мысль - хотя бы одна, здравая мысль. Зачастую - банальная, уже тысячу раз высказанная. Но почему повторение - обязательно плохо? Вот и в этой книге есть такие мысли... И каждая цепляет какую-то струну.
Завершу пост цитатой:

О жизни нельзя думать слишком усиленно - пропадает охота жить.

Сессия

Вот и пришла пора сессии. Экзамены, отложенные и перенесенные колоквиумы, ненаписанные рефераты и лабораторные - как свои, так и обещанные друзьям. Все они громко заявляют о себе и пытаются еще больше сократить мое и без того короткое время сна. Но революционеры не сдаются ©. Киснуть я не собираюсь, благо вся эта полубессмысленная галиматья вот-вот разбавится более интересными, а следовательно - и более приятными делами, например, новым масштабным проектом на работе, который обещает много нового и неизведанного, а что еще нужно молодому программисту с блеском в глазах ;)
Эх, неохота лабораторную писать... а надо... Всем студентам - удачной сессии ;)

Обо всем понемногу

Привет, мой очень верный читатель. Чтобы время от времени заглыдывать в этот блог, нужно иметь либо неистощимый запас терпения и любви ко мне, либо подписку на обновления :)
После долгого периода бездействия, я вернулся и, наверное, опять буду писать сюда.
И так. Что же нового могу я поведать нового о своей скромной жизни...
Во-первых, я-таки перешел на полную ставку. Сложилась ситуация, в которой моей половинной зарплаты уже не хватает. Сейчас привыкаю рано вставать - это трудно, но еще труднее рано ложиться :)
Во-вторых, я решил почаще отлипать от компьютера и выбираться погулять.
Вот пару дней назад был в кино на фильме "Золотой компас". Фильм понравился, он гораздо слабее книги, но, по крайней мере, режиссер почти точно придерживался сюжета, за что ему огромная благодарность; обычно фильмы, снятые по книгам больно смотреть, на столько их сюжет коверкается киношниками - до сих пор не могу отойти после просмотра "Ночного Дозора" и тем паче "Дневного"...
Следующее в планах: пойти на каток :) Кататься на коньках я почти не умею - стоял на них лишь раз, тогда я пытался кататься целых полтора часа и не разу не упал, а после первого получаса уже не держался за борт :) Виды спорта, связанные с удержанием равновесия мне даются довольно легко. Достаточно вспомнить хотябы то, что на двухколесном велосипеде я научился кататься всего за 15 минут, мне было 11 лет, на скейтборде - за час (скейт был еще советский, очень потрепанный и рулил только в одну сторону :-D )...
Ну, ладно, хватит хвастаться :)
Хотел рассказать обо всем понемногу, но уже получился довольно приличный пост, поэтому о планах больше рассказывать не буду - отпишусь по мере реализации.
Позвольте откланяться.
Ах, да! Чуть не забыл! Поздравляю всех с прошедшими праздниками и желаю всего самого хорошего :) Банально, зато от чистого сердца ;)

Я еще жив :)

Прошло столько времени и кажется, что совершенно не о чем писать... Однако, если подумать, то можно что-нибудь вспомнить. Например - я подстригся и вообще - сменил стиль. Ушел в небытие (возможно, временное) знакомый всем рокер; теперь, как говаривал некий Eyler (не математик), "я - серьезный сотрудник..." :D (он тоже всегда смеялся при этом). Когда найду время и желание, выложу в этот же пост свою фотку, чтобы подкрепить его вещественными доказательствами :)
Ну, вы убедились, что я жив, так что, могу не писать еще месяц. Адье ;)

Полуночникам посвящается...

А вот и очередной пост после очередного периода затишья. Кое-кто (если бы этот кое-кто существовал), исходя из моего предыдущего поста, мог бы предположить, что все это время продолжалось мое плохое самочувствие и именно поэтому я не писал. Однако это совершенно не так. Здоровье мое довольно быстро поправилось, а не писал я просто потму, что писать было нечего. Жизнь в городе скучна, монотонна, однообразна... Конечно, не у всех, у большинства все совсем не так, но это ведь мой блог ;) и пишу я о себе...
Пишу, заметьте, ночью - почти традиционно... В последнее время мой жизненный ритм совсем съехал с нормальных рельсов - засыпаю в 3-4 часа утра, встаю в 10-11, бледный, невыспавшийся с воспаленными глазами... Не знаю, как окружающие этого не замечают, а может быть, я просто преувеличиваю...
Нового в моей жизни по-прежнему ничего не происходит... Скучно, господа... (упомянул бы и дам, но тогда эффект теряется). А этот пост, как вы понимаете, вызван очередным приступом ночной графомании... Однако, кому нужны все эти скучные, чем-то искусственные (попробовал взглянуть со стороны) рассуждения и самокопания? - Правильно, никому... Поэтому прекращаю мучать клавиатуру и выкладываю свое еще не опубликованное нигде стихотворение (впрочем, и оно тоже никому не нужно, да и блог этот читают от силы два человека, и то - время от времени - да и что его читать, во-первых писанина скучная, во-вторых даже эта писанина обновляется, мягко говоря, нерегулярно).

Звезды (Дорога Грёз)

Среди бескрайней черноты
Разлит свет звёзд.
Судьбы бесчисленны пути,
Она не щадит гнёзд.

Алмазов блеск на небесах
Не даст телу тепла,
Но шепот вечных звёзд в сердцах
Разрушит козни зла.

Бескрайний космос в вышине
Наполнен тенью грёз,
И звёздный пламень в тишине
Сверкает морем слёз.

Тень умирающей души,
Взойдя на Млечный Путь,
Затянет песнь свою в тиши,
С Пути ей не свернуть.

Куда ведет дорога грёз,
Того нам не узнать.
Лишь тихий шепот - шепот звёзд -
Дает нам шанс понять...

14.09.2007

Плохо

В последние дня я себя не очень хорошо чувствую. Периодически кружится голова, слабость... В общем, я не в лучшей форме, думаю, некоторые мои друзья это уже заметили - иногда я ловлю себя на том, что не совсем адекватно реагирую на чьи-то слова, сам говорю так, как мне не свойственно обычно. В общем, мне плохо...
Сейчас Ленка показала мне очень симпатичную подборку картинок, не знаю почему, но я почувствовал какую-то связь с ними, возможно это из-за того, что как раз сейчас у меня туман в голове, я даже не могу стоять нормально больше полминуты, если не держусь за что-нибудь... А может, это из-за того, что мне всегда нравились котята...

http://www.voldemort.ru/medusa/mood/

Ладно, не обращайте внимания, все будет ок, просто не высыпаюсь, наверное...